¿Relaciones equitativas? ¿Se come?

Me cansé.

Uhh, ¿esta piba se cansó otra vez? ¡Vive cansada!

Sí, ya sé. Pero paso a explicar.
La gente (y hablo de la gente que me importa, no esa cuantitativa masa amorfa, anónima y borrega) sabe que puede contar conmigo.
¿Necesitás descargarte? Majo te escucha.
¿Necesitás un favor? Majo te tira un cadáver al río.
¿Buscás novio/a? Majo es mejor que una máquina Partner-Match-3000. Bue, no sé qué es eso, pero se entiende.
¿Necesitás los apuntes? Majo te fotocopia la carpeta.

No hablo de servilismo, me repugna esa actitud, pero sí de darle una mano a la gente que me necesita. A veces hasta a los que no son amigos, familia o pareja, sino simples conocidos, por el hecho de que creo que si algo está en mi poder para mejorar la vida de alguien, digo, ¿por qué no hacerlo?

Ahora bien, aclarado esto, paso a explicar de qué me cansé. Me cansé de que las relaciones no sean equitativas. Me cansé de dar hasta los calzones y no recibir nada a cambio, o recibir un escupitajo en la cara.
¿Por qué digo esto? Sin entrar en detalles ni nombres, ni ventilar trapos sucios, pongo algunos ejemplos.

Ciertas personas vuelven de un día cansador, agotador, en el que se tuvieron que bancar a "x" persona que les hace la vida imposible, que los maltrata, etc. Se encuentra conmigo, se sienta y pasa a contarme sus desgracias, sus frustraciones... cada vez que nos vemos es siempre lo mismo, escuchar a esa persona desquitarse por lo que lleva adentro y viene masticando mentalmente sin poder escupirlo.
Yo siempre escucho, sin echar nada en cara, sin ponerme a opinar al estilo "Pero vos deberías haber hecho esto y no esto otro", simplemente sé que necesita hablar y yo escucho.
Entonces, me pregunto, por qué cuando soy YO la que necesita hablar, la que necesita descargarse, de algo que le acaba de pasar con un ente al que tiene que bancarse todo el santo día, bancar sus abusos (porque sí, son abusos no poder ir al baño tranquila y en paz, no poder cocinar sin que se pongan a usarme la mesada encima mío, por apenas mencionar lo más leve) ya que por desgracia le tocó vivir en la misma casa, por qué, repito, no puedo?
Por qué cuando YO necesito una descarga, en vez de escucharme, me dicen: Vos te estás envenenando, ¿no ves que le seguís el juego porque te dejás influenciar por lo que te hace?
Ni me dejo influenciar, ni estoy envenenada, pero si alguien te forrea, y les ponés los puntos, tenés ganas de descargarte la bronca, simplemente contando lo que sucedió.
¿Por qué yo tengo que soportar todos los días que alguien se descargue conmigo y yo no puedo UNA PUTA VEZ hacer un comentario para descargarme yo? UNA vez.

Otra.
Alguien que se ofende, se levanta y se va. Se enoja conmigo por "x" situación, aun cuando malinterpretó esa situación. Yo lo tengo que entender.
Ahora, cuando YO me enojo porque estoy harta de encontrar una y otra vez que repitió el mismo error, yo soy una obsesionada. Soy una obsesiva que estoy siempre con el mismo tema, aún cuando es la otra persona (a la que siempre banco y entiendo) la que insiste con ese tema y con ocultarlo. Y soy alta forra y tengo un carácter de mierda por enojarme.



Desde que tengo 15 años que me di cuenta de que estoy sola. Todos lo estamos.
Sé positivamente que no puedo contar con nadie. Que cuando soy yo la que necesito que me entiendan, que me banquen, que acepten que me siento mal porque soy un ser humano y tengo mis días depresivos o lo que sea, la gente se va a borrar. O me va a echar en cara su ayuda.
Por eso, desde que tengo 15 años me hice la firme promesa de no depender de nadie en lo más mínimo. De no depender de tener un amigo, un familiar, una pareja a la cual contarle cómo me siento.
Porque aprendí que a la gente, en realidad, no le importa cómo me siento; sólo quieren hablar de ellos mismos. Son incapaces de parar un segundo el reloj y ponerse en mi lugar. Son incapaces de darse cuenta de que así como ellos me necesitaron y les brindé mi ayuda sin pedir nada a cambio, yo también en algún momento los puedo llegar a necesitar.

¿Alguien cree que me conoce? NADIE, repito NADIE tiene la menor idea de lo que yo siento, de lo que me pasa por el corazón y por la mente, porque desde hace casi 8 años que me guardo mis frustraciones, mis sentimientos; me es tan difícil expresarle a alguien mi cariño en palabras, ¿por qué? Porque guardo todo, lo proceso sola, y si bien no me ayuda mucho, es mejor que hablarlo con alguien que seguramente me critique, se burle o se borre. Es el mal menor.

No crean que me conocen. No crean que saben todo de mí. Y no crean que soy fuerte porque nací fuerte, sino porque aprendí a serlo. Aprendí a no depender ni confiar en nadie, ni a esperar nada de nadie.

Hoy y ayer me equivoqué. Pensé que podía recibir una respuesta equitativa a la respuesta que yo venía dándoles a dos personas muy importantes en mi vida. Y no, me decepcionaron las dos. Pensé que todo lo que yo hacía por ellas en algún momento iba a ser tomado en cuenta y me iban a tratar de una forma similar.
En vez de eso, me encontré con que "yo no soy como vos", respuesta facilista para explicar el por qué de su accionar injusto conmigo. "Vos no tenés que caer en eso", ah pero cuando vos te descargás conmigo, está bien.

¿Saben qué? No cuenten más conmigo, porque yo no cuento con ustedes.

m~

1 comentarios:

  1. A-PRO dijo...:

    Deberia haber leido esto hace tiempo. hubiera sido de gran ayuda para entender como te da la espalda la gente a la que le diste todo lo que estuvo a tu alcance para ayudarla y que a la hora de la verdad,no toma en cuenta nada y te traiciona horrendamente.

 
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